Mr Bone avait un petit appartement dans un chalet pour ses six mois de taff sur place. Dès le départ, il se plaignait de la surabondance du lambris dans le deux pièces. C'est assez hideux, effectivement, l'ambiance "chalet" avec du bois de partout. Du coup, j'avais entrepris de tendre un grand tissu d'ameublement beige au plafond afin d'éliminer cette surcharge de boiserie. Le résultat était nickel. Comme un fond plafond. J'y allais un week end sur deux ou quelques jours en semaine. Ecrivais mes articles au grand air. Et les mailais depuis la voiture dans un coin où je pouvais choper le wifi des autres. Voire aller à la boulangerie qui faisait "dealer de web". Dans l'appartement, nous avons bien ricané, bu, fait l'amour, mangé des trucs qui plombent l'estomac. Cherchions les marmotes dans les champs. Marchions jusqu'à ce que je me plaigne parce que pas sportif pour un rond.

J'ai vite compris que les anxiolytiques, anti-depresseurs, tout ça, ne menaient à pas grand chose. J'ai pris quelques mois des cachetons à mon retour des Etats Unis où ma soeur m'avait kidnappé des griffes protectrices familiales après la mort de la mère. Pour tenir au boulot, pour avoir un semblant de vie normale. Je les ai arrêté car ça me gavait. Puis, plus rien pendant des années. Jusqu'à cette époque ci. Entre temps, j'ai consulté une psy pendant neuf ans, tous les mardis. Et c'était bien mieux que la chimie. Là, je n'arrive pas à me sortir de cette histoire avec Mr Bone, je cachetonne pour raisons économiques, on dira, car je n'ai pas les moyens de consulter à nouveau. Alors que je sais que j'en ai besoin. J'ai compris que j'en avais besoin malgré mon discours orgueilleux "ca va, c'est bon, j'ai déjà donné dans le psy. Je sais qui je suis et comment je fonctionne". Le hic est que l'on ne sait pas trop qui l'on est lorsqu'une grosse merde nous tombe dessus, lorsque l'on doit faire face à un échec important.

Je frôle les trois ans de célibat traumatique. Ma vie sexuelle est un désastre absolu. Par exemple, ces derniers temps, je dois me branler trois fois par jour. Mater, en veux tu, en voilà. Etre connecté sur des sites pédés régulièrement. Au final ? Au final, je ne baise pas. Est ce la crise de la quarantaine ? Est ce le trauma de la disparition de l'autre ? Est ce l'age ? J'ai l'impression que n'ayant aucune confiance en moi, je me sens incapable d'aller vers les autres. Encore moins dans l'intime des autres. Dans le rapport sexuel, même du "one shot", il faut un minimum de séduction, un minimum d'assurance. Ce truc que je n'ai plus. Ce truc qui fait que je suis tout gris avec un regard triste. Cette conscience, par rapport au cul, n'est qu'un parcellaire de ce que je ne vis plus. Tout le reste tend à être pareil. C'est en cela que ça m'inquiète. Non, que cela me met au bord du trou.

Je n'ai jamais compris pourquoi certains de mes consexués étaient de droite. Un pédé de droite ? Franchement. Qu'à fait la droite gouvernante dans l'histoire du pays en faveur des gays ? Rien. Absolument rien. Mais le problème des pédés, ultra majoritairement, est qu'il n'ont pas de mémoire collective. Le pédé a trop longtemps vécu en souterrain pour qu'il ait conscience aujourd'hui d'avoir une histoire officielle, visible, commune. Dès lors, le pédé de droite vit dans l'ignorance totale des droits acquis uniquement, exclusivement, grace à la gauche. Il est souvent de droite parce qu'il a peut-être un peu plus de thune que le français moyen. Que sa vie tourne autour de lui et uniquement lui. L'enfer, c'est les autres. Le pédé de droite est souvent plus infect dans ses idées que l'hétéro de droite : il conjugue sa propre réussite matérielle avec les brimades de la société machiste et hétéronormative ambiante. Quid de mes consexués de gauche ? Parfois, je me pose la question sur l'honnéteté de ces derniers. C'est, parfois, un peu comme Mitterrand, de droite, qui occupe l'espace de gauche parce qu'il n'y a pas de place à droite pour se faire remarquer. Il y a comme une forme de "singularité". Comme un être de gauche, "c'est plus cool", "c'est humaniste". Mais finalement, ils sont peut-être pire que le beauf pédé de droite ignard.

Je conchie Walt Disney. La pire chose qui soit arrivée au 20e siècle. Ce type a véhiculé une morale et un format de vie et de rêves tellement normatif et hétérosexuel machiste qu'il serait vivant ,en face de moi, je lui cracherais à la gueule. Jamais, parents ne devraient laisser accéder à leurs gosses les merdes de Disney. C'était mon instant "Journée de la gentillesse" stupide.

La merde. Je viens d'éjecter de Facebook un de mes meilleurs amis d'ici. Si ce n'est pas le meilleur, un des plus chers. Et je pense que le mal va être durable. Et je culpabilise sur cette forme d'hécatombe depuis l'histoire avec Mr Bone : j'ai perdu pas mal d'ami(e)s. Pour ma décharge, je sais que Bone à bien favorisé, manipulé par séduction, la perte de certains. Pour d'autres, j'en suis pleinement responsable : Mon isolement, ma non-présence, mon nombrilisme dans le mal, mon manque de générosité intellectuelle. Tout est réuni pour l'histoire n'avance plus et meurt. Je sais que toutes et tous n'étaient pas forcément des ami(e)s solides, plus certainement des "de circonstances". Ce que Claire, partner in crimes nocturnes et mondains, une amie disparue pour un mariage de princesse fantasmé et devenu réel, appelait des "RPD" soit "Relations Par Défaut" : On se fréquente par connivences tout en rêvant d'autre chose. Et quand l'autre chose se présente, on oublie l'ami "RPD". Normal surement.

J'ai passé deux ans (minimum) après la mort de ma mère, isolé. Achetais des bouquins et des CDs à la Fnac. Un gros client de la Fnac. J'achetais et rentrais m'enfermer chez moi pour écouter de la musique et lire des bouquins, de psy généralement. Cumulais les CDs et les publications de PUF. Jusqu'au jour où je me décidais à aller voir un psy. Parce que je savais que ma vie n'avait rien de normale. Parce que les morts étaient plus présents en moi que moi dans la vie quotidienne. J'ai appris, non sans douleur, tous les mardis soirs, que je n'étais responsable en rien dans les morts de mes parents. J'ai appris, certainement, à ne plus me sentir coupable. A ne plus avoir de regrets. A bannir le conditionnel de ma vie. "Si j'avais..." était mort. Et je revivais. Enfin.

Lorsque nous étions kids avec ma soeur, nous étions toujours habillés par les affaires des cousins ainés. Souvent, le dimanche, chez les grands pa' mater, les tantes sortaient un sac plastique avec les vétements des grands cousins et nous repartions habillés pour l'hiver. Nous ne portions dès lors jamais des habits neufs. Pour les chaussures, nous avions de la chance : deux de nos tantes travaillaient à l'usine Adidas du patelin. Du coup, j'ai eu droit à des séries de Stan Smith blanches jusqu'à mon adolescence. Des survêtements, parfois. Mon affection pour Adidas doit remonter à cette époque. A l'école ou avec nos copains, on s'en foutait de notre look. A la campagne, on pense plus à faire des conneries dans les chemins en vélo que de se pomponner.

Lors de l'infidélité de la porteuse de chaussure plate, des proches ont argué qu'il ne fallait pas utiliser la vie privée du nano comme charge politique, que c'était "bas", une attaque de caniveau. J'arguais qu'au contraire, le type qui utilise son vieux mannequin de femme pour véhiculer une politique de réussite sociale, de modèle et se fait concufier était à montrer, à dénoncer. Comme les types de droite qui vont dire que la famille et la fidélité sont à promouvoir et l'avortement et les pédés à combattre avant de se retrouver, un jour, dans des histoires de culs extra-conjugales amusantes et "immorales", en contradiction totalement avec ce qu'ils promeuvent. Par exemple, le bâtard de ministre qui dénonce l'homosexualité et se retrouverait à quatre pattes dans un bordel gay, je le "oute" direct. Bref, il y a des personnes de gauche qui adoptent une forme de noblesse supérieure, de "ah non, nous, on n'est pas de ce niveau là" qui est assez risible. Les mecs de droite ne se gènent pas pour essayer de racler la merde et la rendre public. Et je considère que la batterie de flingueurs UMP va en racler de la merde. Et que la gauche devra répondre avec la merde de l'autre camp.

J'y ai repensé très tôt ce dimanche matin. Parce que le thème revient souvent dans mon quotidien sous diverses formes. À l'hôpital, la psy qui me suivait me demanda : "Quelle image gardez-vous de votre père ?" J'ai du certainement recevoir cette question jadis. J'ai du l'éviter par digression dont j'ai le secret. Et puis, là, j'ai pris la question en pleine bouche et répondis avec des mots-sanglots proches de ceux-ci : "Je n'ai pas un souvenir très précis, une image stable de mon père. J'avais dix ans lorsqu'il s'est pendu. Le fait qu'il eut été un alcoolique violent et verbalement brutal avec ma mère. Le fait que j'ai souvenir de moments très tendres avec lui. Le fait qu'il me faisait faire des balades dans la série de voitures qu'il aimait acheter. Le fait d'eprouver à la fois de l'impuissance et de l'incompréhension lorsque je l'ai vu parfois ivre mort allongé sur un lit. Le fait de le voir fragile et fatigué dans une clinique de désintoxication. Le fait qu'il me prenait sur ses épaules et faisait le cheval dans un champ. Tous ces souvenirs incohérents. Tout ça fait que les contradictions sont trop fortes pour qu'à dix ans, un gosse puisse comprendre qui était son père, puisse apprécier le plus juste possible qui il était. Donc il n'est rien pour moi. Juste un trauma. On parle parfois de "part manquante". Pour moi, mon père aura été la "part manquée". Soit une personne assez inconnue."

Cela va faire trois ans que je creuse profond dans le noir. Depuis que Mr Bone est parti. J'essaie de comprendre pourquoi une histoire de trois ans fait que je me plombe autant de temps que l'histoire aura duré. Plusieurs pistes. Un, lorsque j'ai rencontré Mr Bone, j'étais en fin de "cycle". Je sortais beaucoup. "Bouffais" de l'humain plus que de raison, par mon job de l'époque, par une course à vivre une adolescence que j'ai vécu sur le tard. Lorsque ma tête s'est mise disponible pour vivre une histoire, j'ai basculé dans l'inverse : la dépendance totale à l'autre. Or cet autre a été plus qu'incorrect avec moi. Il m'a trompé, menti, dupé. Ses mensonges ont accentué ma dépendance à lui par le développement d'une forme de flicage : il me mentait donc je le surveillais. Il me disait, pour sa seule lacheté que j'étais "parano", et je devais parano. Jusqu'à ce que je lâche le couple que je portais. Jusqu'à ce que je lui dise "casse toi" en espérant que cela allait le faire revenir. Jusqu'à ce qu'il disparaisse totalement et brutalement de ma vie et que cela réveille des choses passées pas clean du tout.

J'ai deux amours impossibles, assez peu fréquentés : une est mariée et j'ai travaillé avec elle, l'autre est pacsé et j'ai baisé avec lui. Trois RPD (pour "Relation Par Défaut") soit trois longues périodes avec un "partner in crime" pendant lesquelles on fait tout ensemble (sauf baiser). l'aventure s'arrête lorsque l'un des deux se met en couple (une fois pour une et l'autre fois pour moi) ou lorsque une forme de trahison dans la déconne arrive (une fois avec un).

J'ai vouvoyé mes deux derniers amours. Le premier pendant longtemps ou selon les situations. Et je le vouvoie ici parfois encore. Et le second, le dernier, pendant deux ou trois mois. Ce vouvoiement est, dans ce cas, une forme de jeu, une élégance dans un rapport de séduction voire une forme de snobisme qui amuse autant l'un que l'autre. Quand j'étais chasseur solitaire, je vouvoyais systématiquement mes "proies". Mes potes connaissaient la manoeuvre et chaque fois qu'ils m'entendaient vouvoyer un mec, ils savaient que je voulais baiser avec celui-ci. C'était un jeu. Juste pour tester l'autre, pour le dominer quelque part. Depuis la séparation avec Mr Bone, je ne cherche pas vraiment à séduire un mec donc je ne vouvoie plus personne.

Je n'ai jamais aimé prendre des médicaments (qui aime ça, en fait ?). Encore moins des traitements pour le moral, pour "aller bien". La première fois que j'ai pris de ces merdes faites pour positiver, ce fut les jours suivants le décès de ma mère. On me donna un traitement de bourrin, du Tranxene 50 à hautes doses pendant quelques temps. J'avais 22 ans. C'était chouette dans le désagréable : j'étais comme dans du coton, mes yeux cherchants à travers ce blanc doux à voir l'immontrable, l'invivable. Je me rappelle de quelques élans de lucidité (la fosse familiale grande ouverte lors des obsèques, le noeud de cravate que l'on me fit, des personnes qui me tenaient debout pour éviter de tomber). Ce fut ma première expérience chimique de l'anti-douleur.

Je n'ai pas de souvenir particulier de ce 10 mai 81. Je courais vers mes onze ans et plus dans les près avec mes copains que dans les meetings ou débats politiques des cuisines familiales. Même si ma mère m'a pas mal trimballé dans des soirées électorales alors que je ne devais avoir que cinq ou six ans. Elle s'était présentée lors d'un scrutin local sur la liste du PC. Et s'était pris une belle veste. Je ne sais pas de quelle sensibilité politique était mon père, mort trop tôt pour en parler ensemble. Mes grands parents mater et pater étaient ("sont" pour mes grands ma toujours vivantes) de gauche modérée. Plus socialistes que cocos. Je crois avoir commencé à m'intéresser à la politique à partir de l'arrivée de Chirac comme premier ministre en 86. Ai fait la grève et toutes les manifs contre les lois Monory-Devaquet. Je pense que ma conscience politique s'est développée à cette époque du lycée. En classe de terminale, 17 ans, j'ai milité à fond avec une copine pour Mitterrand. On portait de façon ostentatoire les badges "Generation Mitterrand" (quelques profs nous demandaient de les enlever pendant les cours, d'autres souriaient, complices). Le slogan était parfait. En terme de com et de symbolique, un sommet. Car nous étions bien de la "génération Mitterrand" : grandi avec lui ou contre lui. Il faisait parti de notre quotidien. J'ai une profonde admiration pour cet homme avec tous les clichés que l'on peut sortir lorsque l'on parle de lui : un homme romanesque, un tyran, un roi, un amant, un filou, un homme de droite opportuniste, un ultra-cultivé, un homme au passé trouble. Un vrai et grand personnage. J'ai toujours aimé suivre ses prestations télévisées car il avait une façon de manier le verbe qui m'impressionnait. Ses mots caressaient, cassaient, lattaient. Transpiraient l'humain dans tout ce qu'il a d'enviable, d'admirable, de détestable. Politiquement, son "oeuvre" est une fumisterie gigantesque dont on ne s'est toujours pas sorti. Le mitterrandisme existe bien contrairement au sarkozysme (qui n'est qu'un mot abusivement utilisé par les journaleux). Ca n'a pas de sens, le sarkozysme. Ce n'est pas une idéologie, c'est juste de la communication brouillonne. Le mitterrandisme, c'est la promotion de "la culture pour tous", l'état providence, l'ascenseur social, la protection des plus faibles. Mais ce n'était qu'un discours. La pratique du pouvoir des socialistes a été autrement plus libérale et injuste que l'idéologie vantée par le père tout puissant. C'est en cela que le mitterrandisme, pour moi, est assez crade. Certes, il a essayé. Mais aussi, il a bien et beaucoup berçé ses "compatriotes" dans un espoir qu'il tuait lui-même en cachette.

Je passe en caisse du Carrefour City. Le jeune homme me demande : "Vous êtes militaire ?" Je porte la parka surplus militaire offerte par Mariska, il y a quinze jours. Je le regarde, la tête toujours ailleurs : "Non. Ce n'est qu'une parka militaire". Il me sourit. Il me rend la monnaie et me regarde avec insistance. Je sors de la superette. Je tombe sur une connaissance. Elle : "Baptiste, tu as les traits tirés et l'air sévère. Ca va bien ?" Nous parlons un peu. Je n'ai qu'une envie : m'enfuir et rentrer chez moi. Me fermer. Je sens que mon attitude hors appartement est maladroite, bancale. Comme si le monde me faisait peur. Comme si j'étais un animal hors de sa cage qui ne savait plus bien quoi faire hors de sa cage. Je n'ai pas un comportement normal. Je suis malade.

J'ai eu une partner in crime, Claire, avec laquelle j'ai été très proche. Nous faisions tout ensemble : sorties, diners, beuveries et discussions sur nos vies. Nous nous sommes toujours vouvoyés. Et parfois, quelques "tu" sortaient. Là, on tend l'oreille. Et l'on se dit qu'il se passe quelque chose, que l'autre nous dit quelque chose de très important pour elle. Le vouvoiement a ainsi cet avantage : lorsqu'il se perd, il devient alarme. Pour le reste, en société, je ne supporte pas le tutoiement des commerçants ou des personnes que l'on paie pour nous rendre un service. Les pires sont ceux travaillant dans les bars, restaurants ou nightclubs. Ils ont une tendance à rapidement tutoyer qui m'agace. En somme, si je n'ai aucune affinité avec ces personnes, je ne vois pas pourquoi elles me tutoieraient tout en encaissant ma thune. Enfin, les potes de mes potes. Chez les pédés, c'est insupportable : On me présente quelqu'un et tout de suite l'autre veut me saluer par une bise. Je tends systématiquement la main et marquant un recul physique. Je n'ai aucune intention de montrer ce type de familiarité avec le monde entier donc je dégage.

Il y a un type qui veut venir me sucer. Il a l'air d'avoir faim. Je lui dis que je ne suis pas bavard. Pas très sociable. Il répond qu'il vient, me pompe puis se casse. A priori, le plan est faisable. Puis ma tête me rappelle que je ne m'aime pas. Donc que je ne vois pourquoi je me montrerai. Je pense qu'il faudrait que j'aille dans un bordel pour arriver à baiser. Dans un bordel, c'est la pénombre et il suffit de sortir sa queue pour que les choses se passent. Et encore, même pas sûr que cela marche.

J'ai fréquenté plus que régulièrement les bordels pendant cinq petites années. En fait, c'était toujours en fin de nuit. Jamais je ne suis allé dans un bordel en me disant : "tiens, c'est ma soirée bordel". Cela a toujours été en fin de course après mes activités de journaleu. J'ai vite appris à connaître les règles de ce genre de lieu et me suis fixé les miennes : Avoir toujours la posture du prédateur déterminé et sûr de lui sinon on se fait manger par les autres. C'est assez animal, le fonctionnement d'un bordel. Le prédateur que j'étais ne court pas dans les couloirs de la baise. Il fait un tour puis attend son tour. Je ne touche jamais les parois du baisodrome. Jamais. Le prédateur doit pouvoir bondir rapidement et s'échapper rapidement. Dès lors, il ne reste jamais assis ou ne s'appuie pas contre un mur. Il reste droit et bien campé (c'est une épreuve lorsqu'il s'est mis sa race juste avant). Il fixe et mate sans fixer et mater. Et rapidement, ça accroche. J'étais un très bon prédateur dans les bordels. Depuis la séparation avec Mr Bone, mes quelques visites dans ce genre de truc tournent souvent au fiasco. Je ne jouis jamais. Et certains se permettent de penser que je suis une proie. Ce qui est un comble pour l'ex prédateur que je fus. Hier soir, par exemple, un type s'approche de moi, me touche la bite assez brièvement puis lève son tee-shirt, baisse son jeans, face à moi. Lui, il pensait que j'allais être sa chienne. Je lui tape sur l'épaule et lui sourit : "Ça va aller bonhomme. Bonne soirée". Ce genre de malentendu n'arriverait pas si ma tête n'était pas hantée pour l'autre qui est partout où je suis.

Cela va faire un mois que je ne parle plus à personne à part les quelques échanges obligés que je peux avoir au bureau et avec les commerçants du quartier. Cela va faire un mois que je vais au bureau puis rentre aussitôt m'enfermer dans l'appartement afin d'attendre de retourner au bureau. Au début, cela fait bizarre que de ne parler à personne, de n'avoir plus aucune discussion ou aucun moment "affectueux". Et puis, on s'y habitue au fil du temps. L'isolement appelle l'isolement. Avec quelques dérèglements psychiques. Mais je ne suis pas à une tare près. Cela dit, j'aimerais bien crever.