J'ai vite compris que les anxiolytiques, anti-depresseurs, tout ça, ne menaient à pas grand chose. J'ai pris quelques mois des cachetons à mon retour des Etats Unis où ma soeur m'avait kidnappé des griffes protectrices familiales après la mort de la mère. Pour tenir au boulot, pour avoir un semblant de vie normale. Je les ai arrêté car ça me gavait. Puis, plus rien pendant des années. Jusqu'à cette époque ci. Entre temps, j'ai consulté une psy pendant neuf ans, tous les mardis. Et c'était bien mieux que la chimie. Là, je n'arrive pas à me sortir de cette histoire avec Mr Bone, je cachetonne pour raisons économiques, on dira, car je n'ai pas les moyens de consulter à nouveau. Alors que je sais que j'en ai besoin. J'ai compris que j'en avais besoin malgré mon discours orgueilleux "ca va, c'est bon, j'ai déjà donné dans le psy. Je sais qui je suis et comment je fonctionne". Le hic est que l'on ne sait pas trop qui l'on est lorsqu'une grosse merde nous tombe dessus, lorsque l'on doit faire face à un échec important.

Je n'ai jamais vraiment connu ce qu'était Noël : avec mes parents, de leurs vivants, ce n'était pas ça. Ma mère a du déclarer sa sclérose en plaques alors que je devais avoir 7 ans. Donc, nous avons, ma soeur et moi, souvent étaient les derniers invités de la fête chez un des membres de la famille alors que ma mère était souvent hospitalisée. Du genre, embarrassés avec ce devoir familial à la con : "qui récupère les gosses Deedz pour Noël ?" Puis ado, cela ne s'est pas amélioré après le décès du père. Puis ensuite, il y eu une période où je le passais chez des amis. Apparemment, niveau familial, ils se foutent un peu sur la gueule actuellement donc je me fais discret. Puis, il y a eu Mr Bone. Une sorte d'espoir qu'un Noël, un peu heureux, puisse exister. Pas duré. Cela écrit, Joyeux Noël à toutes et tous.

Mon père était un entrepreneur plâtrier-peintre, alcoolique violent, envoyé en cure de désintox à deux reprises. Je me rappelle une visite, dans une clinique d'Angoulème où il avait été "interné". Un petit sentier vert, avec cette sorte de promenade bitumée élaguant un peu d'herbe et des d'arbres sinistres pour faire comme dans une forêt. Cela devait être un dimanche. Il sortait du bâtiment, avec un pyjama blanc-pourri rayé de bandes gris foncé. Il souriait dans sa tenue de bagnard. Ma grand-mère pater discutait avec lui, le pressait contre elle. Elle m'entraînait, avant de partir, allumer un cierge dans une chapelle au bout du parc. Comme si Dieu avait pu le sauver. Je déteste les religions. Les conchie.

Cela va faire trois ans que je creuse profond dans le noir. Depuis que Mr Bone est parti. J'essaie de comprendre pourquoi une histoire de trois ans fait que je me plombe autant de temps que l'histoire aura duré. Plusieurs pistes. Un, lorsque j'ai rencontré Mr Bone, j'étais en fin de "cycle". Je sortais beaucoup. "Bouffais" de l'humain plus que de raison, par mon job de l'époque, par une course à vivre une adolescence que j'ai vécu sur le tard. Lorsque ma tête s'est mise disponible pour vivre une histoire, j'ai basculé dans l'inverse : la dépendance totale à l'autre. Or cet autre a été plus qu'incorrect avec moi. Il m'a trompé, menti, dupé. Ses mensonges ont accentué ma dépendance à lui par le développement d'une forme de flicage : il me mentait donc je le surveillais. Il me disait, pour sa seule lacheté que j'étais "parano", et je devais parano. Jusqu'à ce que je lâche le couple que je portais. Jusqu'à ce que je lui dise "casse toi" en espérant que cela allait le faire revenir. Jusqu'à ce qu'il disparaisse totalement et brutalement de ma vie et que cela réveille des choses passées pas clean du tout.

Tout à l'heure, en sortie du Tabac, j'ai entendu une voix masculine dire "je veux bien que tu me kidnappes". Cette phrase a eu un écho direct dans mes pensées actuelles. Il y a quelques années, pendant quelques mois, j'avais une forme de fantasme pour que l'on m'enlève, me kidnappe. Comme si je voulais échapper à ma réalité. Comme si je souhaitais ne plus être responsable de ce qui pourrait m'arriver lorsque je serais dans les mains et le bon vouloir de mes kidnappeurs. Parfois, particulièrement maintenant, présentement, je voudrais ne plus être responsable de moi. Être dans la situation où ma vie soit dépendante de l'autre. Etre responsable, tout le temps, est une chose trop lourde pour un seul homme.

Il y a les amis d'enfance que l'on ne choisit pas vraiment et les amis d'adulte que l'on choisit. Mais ces derniers doivent être nourris et compris. Ce qui n'est pas toujours gagné d'avance. Ne crois pas en l'amitié éternelle et facile. Il arrive que les ami(e)s fassent chier, que l'on sente qu'il n'y a plus rien à part des souvenirs. Que les grands écarts de styles de vie deviennent tels qu'on en ait mal aux couilles. Qu'à des moments donnés, l'incompréhension crée la distance et que la distance crée la fin de l'amitié. Cela m'est arrivé parfois de perdre des personnes que j'aime toujours parce que ni elles ni moi n'avons été en mesure, à des moments donnés importants pour chacun, de se comprendre.

J'avais 12 ans lorsque Mitterrand a ouvert les antennes des radios libres. J'étais collé à toutes les stations de radios naissantes. Une vraie révolution sonore : j'entendais de tout. Et du n'importe quoi aussi. Mais c'était tellement loin du ciblage et études marketing d'aujourd'hui qui formatent et écrasent au plus bas les grandes ondes. J'ai toujours pensé que j'étais un "enfant de la radio" en opposition aux "enfants de la télé".

Je vis une période que je souhaite terminale où il me faudrait de l'aide, que l'on m'entoure, que l'on s'occupe de moi. Je ne me sens plus responsable de rien. Je n'assume plus grand chose. Je tiens juste par le boulot, l'obligation d'aller au bureau. Un comble pour quelqu'un qui conchie l'existence par le travail. J'ai créé le désert autour de moi. Le désert s'est aussi créé parce qu'un type dépressif, ce n'est pas très "fun", c'est une sorte de boulet qui tire vers le bas celles et ceux qui ambitionnent d'aller vers le haut ou qui ont si peur de tomber aussi bas que ce que l'on leurs jette à la gueule. Je n'ai plus de vie sociale, amicale, affective, sexuelle, familiale et ma vie professionnelle est à ma convenance : une connerie. Le tableau dressé, je n'ai plus qu'à foutre un coup de pied dans le chevalet.

Le type me laisse un message, samedi, en plein Festival Nuits Sonores. En gros : "je t'appelle car il me faudrait le logo du bar en grand format car j'ai un mec qui peut me faire des tee-shirts gratuits. Il me le faudrait pour ce soir". Pas le temps. Lundi matin, pour avoir la conscience tranquille, je lui prépare le logo en multi fichiers (jpeg, AI, EPS). Lui fais un zip du truc. Lui maile en m'excusant pour le retard et en lui demandant si il envisageait de faire appel à mes services (de merde) pour la suite. Pas de nouvelles. Rien. Et ce soir, je découvre qu'il a fait faire le taff par un autre. En somme, il avait besoin du logo de son bar de merde pour refiler du taff à quelqu'un d'autre. Cela m'aurait semblé plus élégant de dire : "Ecoute, Baptiste, je ne souhaite plus travailler avec toi. Mais j'ai besoin du logo rapidement". Mais bon, je ne lui en veux pas finalement. Je n'en veux jamais vraiment aux autres. Me retourne souvent le couteau dans mon ventre plus que je ne le plante de ceux des autres.

Demain, ma mère aurait eu 63 ans. Elle est morte à l'âge de 43 ans. J'en ai 41. Deux ans de plus et je serai aussi vieux qu'elle. Mon père est mort à 33 ans. Je ne connais même pas sa date de naissance. Je ne sais même pas la date précise de sa mort. Je devais être trop jeune pour imprimer ces dates pour le début et la fin du pater. Et je n'ai finalement jamais eu à lui souhaiter "bon anniversaire". Je sais juste qu'il s'est pendu en juin. Chaque année, cela me fait bizarre, cette date anniversaire de la mater. Je n'y pense pas mais mon corps et ma tête me le rappelle automatiquement. Tout comme sa date de mort. Ce qui est bizarre, c'est que je me dis à chaque fois : "Putain, elle aurait eu 63 ans. Mais c'est jeune, 63 ans". Non, ce n'est pas forcément jeune, 63 ans. Mais cela n'est pas vieux non plus. C'est jeune dans mon esprit parce que son absence fait que j'ai l'impression qu'elle est morte trop jeune donc qu'elle serait encore jeune. Je ne sais pas si je suis clair ici. Je sais que j'ai un rapport au temps, à la vieillesse, à ce qu'est la vieillesse ou ce que peut être la jeunesse qui n'est pas celui de mes contemporains.

Lorsque mon père est mort, la famille a décidé que, ma soeur et moi, nous ne devions rien voir. Si, je me rappelle du cercueil qui était exposé dans la chambre des parents lors d'une sorte de veillée pour les pleureurs croyants. Mais mes souvenirs sont assez flous. Je me rappelle du jour de l'enterrement où nous étions cloîtrés dans une des chambres des grands parents mater, celle avec la tapisserie 70s avec des motifs fleuris jaunes et orangés, la même qui sentait une humidité agréable. Je n'ai donc pas vu le père descendre dans le trou. L'été passé, je devais rentrer au CM2 dans l'école du village. Et je ne sais si je l'ai demandé ou si c'est ma mère qui a fait ce choix mais je me suis retrouvé dans une nouvelle école, dans un autre village. Pour me protéger des dires "son père s'est suicidé" ? Je ne sais pas. Je me rappelle uniquement que j'ai eu des migraines atroces pendant plusieurs semaines. Que ma mère m'a fait hospitaliser en journée au CHU de Limoges afin de passer une batterie d'examens. C'était assez drôle et je me souviens très bien de l'encéphalogramme pratiqué : j'étais allongé sur un lit avec une sorte de casque plein de gel. Puis on m'a mis dans une petite pièce où j'étais face à une sorte de parabole blanche et je devais réagir par rapport à un point lumineux qui se baladait. Puis dans une autre pièce, avec des sortes de puzzles à reconstituer. Puis dans une autre pièce à faire des trucs de logiques. Au final, ma mère était contente des résultats. Je ne sais pas si c'était parce que l'on lui a dit que j'avais un QI de dingue ou que ce n'était que parce que je souffrais de "surmenage". Voilà, j'étais "surmené". C'est tout.

C'est assez bizarre, ma timeline de Facebook, musicalement parlant. Il y a celles et ceux qui balancent tout ce qui peut sortir aujourd'hui. Pas forcément à mon goût mais il y a ce truc qui fait que je me dis "tiens, elle (lui) est curieuse (curieux) de son époque". Il y a celles et ceux qui ont une réelle passion par rapport à un style, à une atmosphère, à une culture. Il y a celles et ceux qui ont bloqué leurs curiosités à une époque, à un vécu et qui n'en bougeront jamais. Parce que la musique est devenue secondaire dans leurs vies. Parce qu'ils associent leurs âges d'or à des musiques vécues à une époque bien précise. Il y a celles et ceux qui, au regard de leurs âges, ont des goûts "anciens". Comme pour chercher du réconfort ou de l'approbation des plus vieux. Ou un truc dans le genre. Je ne sais. Ceux-là sont assez énigmatiques. Pourquoi aimer majoritairement des vieilleries alors qu'il y a tant de choses belles aujourd'hui ?  Et, il y a aussi celles et ceux qui ont vraiment des goûts de merde, du tout à l'égout contemporain vendu par des majors larguées, qui ambiantent leurs murs FB, histoire qu'il y ait du son (mais je les aime bien pour autre chose).

J'ai déjà entendu dire, ou écrire, que "tu écoutes de la musique pour ne pas avoir à supporter le silence". J'écoute de la musique parce que cela me fait du bien, parce que la musique, son rythme, sa "partition" fait que cela me donne des sentiments, une échappée belle ou vraiment pas belle. Je n'ai pas peur du silence : J'ai peur du non-ressenti.

J'ai deux amis très proches. Le premier est un ami historique, un phare, une personne que j'adore. Le deuxième est arrivé plus tard que le premier. J'ai souvent du mal à le comprendre, à comprendre son côté "caméléon", sa peur de vieillir, sa course après le "fun". Ce deuxième m'a réellement sauvé la vie à quelques reprises depuis la séparation avec Mr Bone. C'est important, les personnes qui vous sauvent la vie.Il s'avère que le Premier et le Second ont été amoureux. Qu'il y a eu (qu'il y a encore ?) de l'amour entre eux. Qu'ils sont séparés. Que je suis au milieu. Entre les deux. Que je n'ai pas à choisir. Que je n'ai pas à prendre partie. Parce que l'intime des autres n'appartient qu'à ces autres. Je suis un peu largué dans ma vie. Et largué dans ces relations proches où je ne sais pas comment agir. Je crois comprendre que le Premier souffre et le dit, le montre. Qu'il a tendance à être sur une pente glissante que je n'aime pas bien. Que le deuxième fait semblant de ne pas souffrir ou ne souffre pas, plus. Je ne sais pas. Parce qu'il ne dit rien. C'est bizarre la vie.

Je suis heureux de la vidange faite par France Télévision des deux puants officiants chez Ruquier. Comme je fus heureux que Lars Van Trier ait été éjecté de Cannes. Comme je fus heureux que Galliano ait été limogé. Je me pose cependant la question sur mon niveau de tolérance et, de facto, sur un penchant à une forme d'attaque de la liberté d'expression de chacun. Mais je me rassure. Les bâtards de réacs qui attaquent les gays, les acquis des femmes ou ceux qui donnent explicitement autorisation à la "masse" de proférer des propos racistes, antisémites, fachos quoi, ont une place énorme dans la société actuelle. Faire tomber quelques unes de ces têtes crades ne nous fait pas de mal. Du bien même. Parce qu'à force de tout tolérer, le risque de tolérer l'intolérable deviendra presque "normal".

Mr Bone avait un physique que l'on pourrait qualifier de presque parfait : Taille en V, musclé naturellement par son historique professionnel, poilu frisotant comme je l'aime, un creux au niveau du sternum adorable, bien bâti, des yeux bleus perçants. Il avait cependant des irrégularités de partout : un nez large, des tâches rouges persistantes au niveau des pommettes lorsqu'il était fatigué par les abus, une disymétrie générale qui le rendait cependant beau. En fait, je crois que je ne peux aimer, fantasmer, bander, vivre qu'avec les rugueux, les cabots, les cabossés, les imparfaits. Les hommes lisses glissent sur mon regard comme la pluie sur les plumes d'un triste canard. Cela doit être une des raisons pour laquelle je n'aime pas les mecs jeunes ou les gravures de modes "parfaites". Ils me gavent. Ce type, en photo ici, par exemple, je trouve qu'il dégage. Il pue le cul tout autant qu'il est intriguant.

Ce matin, je me suis dit : "il faut que tu contactes le psy dont Marge t'a donné le numéro de téléphone". Et puis, non. Je préfère arriver à un stade où le cerveau perdra tout sens de la réalité et de mon existence même.

Les personnes plus malheureuses qu'heureuses ont vite fait de se retrouver dans l'addiction, dans la répétition aisée d'un réconfort plus frustrant qu'épanouissant (l'alcool, le sexe, le travail, les drogues, le trop plein social, le web). Je crois être à ranger dans les addictifs malheureux. Jusqu"à quand ?

Le type (Mr Bone) se casse en prenant soin de ne laisser aucune adresse. Confie à ses parents l'épineux problème de gérer la succession de la mort du couple. Se fait rappeler à moi en tentant des crasses administratives ou psychologiques par mails ou par courriers recommandés interposés. Et il y a des très proches pour qui cela ne semble absolument pas les géner de donner suite aux appels du type, de le revoir et de passer du bon temps avec lui. Mais, bon, évidemment, il ne faut pas le dire à ce "pauvre Longfellow". Je dois comprendre que Bone "m'élimine de sa vie" mais veut bien me faire du mal à distance et récupérer les "relations sociales" que je lui ai présentées. Il y a des comportements qui blessent autant qu'ils débectent. J'ai un peu la haine, ce soir.

C'est assez chiant ma timeline de diasporian. C'est beaucoup trop "intello" et "signifiant" pour le moment. Ce sont des connectés qui ont des choses à dire, ok. Mais c'est un peu "étouffe-chrétien" tellement c'est intellectualisé. Facebook, ok, c'est une vraie merde mais ma timeline est assez variée entre les promoteurs "venez à ma soirée, elle est trop bien", les "je suis seul et ça me fait chier mais je fais comme si ma vie était merveilleuse", les "alors, je prépare une tarte pour midi avec Bertrand", les politisés acharnés, les naïfs qui sont amoureux toutes les deux semaines, les "regarde moi comme je suis beau" en ne postant que des photos de leurs gueules, les "j'ai vraiment un truc à dire donc je fais dans l'obscur", les "je poste à la troisième personne parce qu'il faut m'appeler Alain Delon", les "je ne dis rien dans mes statuts comme ça je suis sûr qu'un idiot viendra poster une question afin que je lui en dise plus",  etc, etc.. J'aime bien ma timeline parce qu'il y a un peu toute la nature humaine. C'est amusant, curieux et assez riche finalement.